مش هتقدر تقاوم الضحك ...أدخل و جرب
--------------------------------------------------------------------------------
إليكم ( موسوعة النكت و الطرائف )..
أولا : الطرائف
---------------
1-( أريد زوجا )
------------------
أريد زوجاً يحميني..
أريد زوجاً يدفيني…
أريد زوجاً يغطيني…
يسير معي في طريقي
أريد زوجاً يكمل معي مشواري..
أريد زوجاً …
أريد زوجاً يكون معي خطوة بخطوة…
أريد زوجاً يعينني على تحمل المسير…
أريد زوجاً يصبر إن كان الطريق عسير..
بل ويتحمل الكثير والكثير…
بأي لونٍ يكون..
أو من أي بلدٍ يأتي.
من إيطاليا…
من تركيا....
من تشكوسلوفاكيا
أو لبنان..
..لا فرق عندي..
فالمهم هو أن يناسبني..
ويلائم مقاس قدمي..
فأنا أريد زوجاً من الأحذية ..
--------------------------------------
2- (نظارة انشتاين )
كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه ،
فلما أتاه النادل بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد ، طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذرالنادل قائلا :
-إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمّي جاهل مثلك.
----------------------------------------------------
ثانيا : ( نكات الحشاشين)..
-------------------------------
* قالوا لحشاش: في الصين يولد في كل دقيقة مولود جديد
فأجاب : - هذا يدل على أن الشعب الصيني أكثر منا تقدما ، فالمولود عندنا يحتاج لتسعة أشهر حتى يرى النور !!!!
* قال حشاش لصديقه :
- أمر واحد عجزت عن فهمه و يكاد يسبب لي الجنون " الحمار الوحشي ابيض ومخطط بأسود أم أسود ومخطط بأبيض ؟؟؟
* سأل حشاش صديقا له :
- أين ولدت ؟
فأجابه :
- في المستشفى
فرد الحشاش ملهوفا :
- سلامتك ، ماذا كان مرضك ؟؟؟؟
* قال حشاش لإبنه آمرا:
- قم و إسق الزرع
فأجابه إبنه مستغربا :
- إنها تمطر في الخارج يا أبي
فأجابه الوالد الحشاش :
- هذه ليست حجة ، خذ معك (مظلة)
* واحد محشش رجع إلى البيت متاخرا ، فتحت له اختة الباب فصفعها و هو يقول لها غاضبا: " أين كنت حتى الآن ؟؟؟ "
* حششت ذبابة ن فطارت عاليا و هي تقول : " إبعدوا عن طريقي فأنا نسر "
* سأل حشاش زميلا له : " متى يوم الجمعة ؟ " فأجابه زميله الحشاش : " إما السبت أو الأحد "
* جلس حشاش مع زوجته جلسة شاعرية ، و في لحظة انسجام سألته برقة : " أسمعني عبارة تشعرني بالأمان يا حبيبي ! " فأجابها في الحال : " الحرس الوطني !!!"
* تألم حشاش من ضرسه فلم يدعه ينام الليل بطوله ، و منذ الصباح الباكر توجه إلى طبيب الأسنان ثم قال له غاضبا و مشيرا إلى ضرسه المعتل : " إقلع لي كل أسناني يا دكتور ، و اترك هذا الكلب ينبح لوحده !"
*محشش قرأ لافتة مكتوب عليها : ( مزرعة أبقار...) فسأل صاحب المزرعة : << كيف تزرعون البقر ؟ >> فأجابه هذا متهكما : << نبتدئ برش السكر فوق الأرض >> نفذ الحشاش ما قاله صاحب المزرعة و قام برش ما يملكه من السكر في أرض بجوار بيته . و في اليوم التالي رأى أعدادا كبيرة من النمل فوق الأرض ، ففرح و قال لنفسه : << ألا ما أحلى البقر و هور صغير ! >>
--------------------------------------------
ثالثا : ( نكات كبار السن )..
--------------------------------
* توجه زوجان عجوزان إلى عيادة طبيب العائلة يشكوان من كثرة النسيان . و بعد أن أجرى لهما الفحوص و الاختبارات اللازمة : قال لهما :- الواقع أنتما لا تشكوان من علة مرضية إنما الأمر يتعلق بكبر السن ليس إلا ، و أنصحكما باستخدام التسجيل الذي سيعينكما على قضاء حاجاتكما اليومية !
و في اليوم التالي طلبت الزوجة كأس عصير برتقال من زوجها فهب لتلبيتها و لكنها اعترضته منبهة:- سجل أيها الحبيب فقد تنسى ، فأجابها مستهجنا :- أسجل من أجل كأس عصير ؟ ألا ترين في الأمر مبالغة ؟ ثم انصرف, إلا أنه بعد غياب طويل عاد يحمل صينية عليها صحن بيض مقلي و آخر فيه قطع من الخيار و البندورة ثم وضع الصينية على الطاولة و قد زين فمه بابتسامة عريضة . و هنا التفتت إليه زوجته لائمة:- ألم أقل لك سجّل ؟ ها أنت نسيت الخبز المحمص!
* توجهت سيدة مسنة إلى الطبيب شاكية من أن كل موقع من جسدها يؤلمها ، فقال لها الطبيب : - " مستحيل " فأجابته : " أنظر ! " ضغطت على ذراعها فتألمت ثم ضغطت على رأسها ، فتألمت أيضا ، و أخذت من ثم تضغط على كل جزء لتصرخ متألمة .
نظر الطبيب إليها مليا ثم قال لها مبتسما : - " كل ما فيك سليم عدا إصبعك الذي تضغطين به ؛ إنه مكسور يا سيدتي
* سيدة عجوز أوقفها شرطي ، سألته : " ما المشكلة ؟ " أجابها : " لقد تجاوزت السرعة القانونية "
ثم جرى بينهما الحوار التالي :
- كلا لم أتجاوزها ، سأشكوك بتهمة إصطياد المخالفات ...
- سيدتي ، إعطيني إجازتك ، رجاء .
- لا أحمل معي إجازة ، فقد سحبت مني منذ خمس سنوات بسبب السرعة !
-إعطيني أوراق ملكية السيارة .
- هذه ليست سيارتي ، سرقتها و قتلت سائقها ،و جثته في المستودع الخلفي !
هنا بادر الشرطي إلى وضع قيد بمعصمها وعلقه بعجلة القيادة ، ثم إبتعد قليلا و أبلغ القيادة بالواقعة ؛ و خلال دقائق التفت حولها عدة سيارات شرطة ، ثم تقدم منها ضابط عالي الرتبة و بادرها سائلا بشيء من العصبية :
- هل صحيح أنك اعترفت بجريمة قتل و أن الجثة في الخلف ؟
- خذ المفاتيح و انظر بنفسك !
و لكنه لم يجد شيئا فعاد إليها مكملا تحقيقه :
- هل صحيح أن هذه السيارة مسروقة ؟
- إليك الأوراق ياسيدي !
- هل صحيح أن إجازة قيادتك مسحوبة منذ خمس سنوات ؟
تناولت حقيبتها ثم قالت له :
- يدي الأخرى قيدها هذا الكاذب ، إفتح بنفسك الحقيبة فسترى إجازتي فيها و سترى أيضا أنها قانونية !
هنا فك الضابط قيدها معتذرا ، بينما أضافت قائلة بغضب شديد :
- لا بد أن ذاك الوحش أخبرك أيضا – إضافة إلى أكاذيبه الأخرى - أنني كنت متجاوزة للسرعة القانونية .
---------------------------------------------
رابعا : ( نكات متنوعة )..
-----------------------------
* بينما كان أحدهم يتجول على الشاطئ ، لمح زجاجة فنظفها من الرمل ثم فتحها ليرى ما بداخلها ، و إذا بدخان يرتفع ثم يتحول إلى جني ، قال الجني بصوت مجلجل :- أشكرك لأنك أنقذتني من سجني الذي دام عشرات السنين ، و سأحقق لك ثلاث أمنيات فاطلب و تمنى .
فرح الشاب وأجابه للتو :-
أول أمنية هي أن يكون لي حساب في سويسرا بعدة ملايين من الدولارات . و فجأة أضاءت الدنيا من حوله ليجد بعدئذ بين يديه دفتر شيكات و إشعار من أحد البنوك السويسرية بأن حسابه بلغ عشرة ملايين دولار .
أما الأمنية الثانية ، قال الشاب :- فهي أن تكون عندي سيارة فارهة ماركة ( فيراري ) ، أضاءت الدنيا من حوله بنور باهر ثم ليرى ( الفيراي ) بجانبه .
أما الأمنية الثالثة ، أردف الشاب قائلا : أريد أن أكون مرغوبا من قبل الفتيات .
أضاءت الدنيا من حوله ثم إذا به يتحول إلى ( باكيت شوكولاتة ).
* بينما كان أحدهم يسير خلف جنازة زوجته انتابته موجة من الضحك ، فسأله قريب له كان يسير إلى جانبه :-" أتضحك و أنت في هذا الموقف الحزين ؟ " فأجابه :- " إنها المرة الأولى التي أعرف فيها أين تذهب زوجتي ! "
* اجتمع الأصدقاء الثلاثة و أخذوا يتحدثون بينما دارت كؤوس البيرة بينهم و أخذ اثنان منهم يتباهيان بقدراتهما على التحكم في شؤون الأسرة و على الأخص في تعاملهما مع زوجتيهما و أكد الأول أن زوجته تأتي إليه صاغرة و تعتذر منه إذا تشاحنا ، و قال الآخر أن زوجته تعتذر و تأخذ بتقبيله و مداعبته إلى أن يرضى ، إلا أن الثالث ظل صامتا فسأله أحد صديقيه :- وأنت كيف أحوالك مع زوجتك؟ صمت مفكرا و تناول جرعة كبيرة من البيرة ثم قال بتأني : - إنها تأتي إلي زاحفة على يديها و ركبتيها !! فهلل صديقاه و أبديا إعجابهما ثم سألاه بفضول شديد :- و ما هي عبارات اعتذارها ؟ فأجاب : تقول لي (( اخرج من تحت السرير إن كنت رجلا ! ))
*عمل مصري صعيدي راعيا للمواشي في احدى دول الخليج ، و لما سأله والده :- " ماذا تعمل في الغربة يا ولدي ؟ " أجابه : - "وظيفة سياحية يابا ، أفسح المعيز ! "
* نسي رجل مفتاح سيارته فيها فأنجده شاب و تمكن من فتح أحد أبوابها بواسطة سلك ، و خوفا من تكرار الحادثة صنع الرجل نسخة من السلك .
* تعرض صعيدي يزور القاهرة للسرقة ، فقد نشلت محفظته ، فتوجه رأسا الى مركز الشرطة ، فقال له الضابط مطمئنا :- " سأحضرها لك من تحت الأرض ، عد بعد الظهر و ستجدها عندي " .
عندما خرج من المركز لاحظ بعض العمال يحفرون الأرض فتوجه نحوهم فرحا و أخذ يحثهم قائلا : " هيا يا رجال أريد الهمة ، هي سوداء و مقفولة بسحّاب و في داخلها بطاقة المترو ."
* توجه شاب ليخطب زميلة له في الجامعة فأجابه والدها :
- البنت لا زالت تدرس !
فأجابه على الفور :
- أعرف ذلك و ستعود بعد نصف ساعة !
* تزوج رجل عصبي من فتاة عصبية ، و عندما حانت لحظة ولادتها ، أخرج الجنين رأسه ، و صاح بالطبيب :
- إبعد عن طريقي ، سأنزل لوحدي.
* قال أحد البخلاء لأولاده مغريا : " من يستطيع منكم أن ينام بدون أن يتناول طعام العشاء سأقدم له ربع دينار ! " و بعد تفكير قرر الأولاد قبول العرض ، ثم وضع كل منهم ربع ديناره تحت وسادته ؛ و ما أن إطمأن الوالد إلى نومهم ، حتى استرجع كل النقود ، و في صبيحة اليوم التالي قال البخيل لأولاده جادا : " من أضاع منكم نقوده لن أسمح له بتناول طعام الفطور ! "
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
* ذهب شاب إلى عيادة الطبيب البيطري حيث دار بينهما الحوار التالي :
الشاب : سمعت أنك طبيب بارع و أن أجرك بسيط !
الطبيب: يبدو أنك تقصد العيادة المقابلة .
الشاب: كلا فأنا قصدتك .
الطبيب: أنا طبيب بيطري .أي. تخصص حيوانات .
الشاب : أعرف ذلك ، و لكنني أيضا حيوان !
الطبيب : ما هذا المزاح السخيف ؟
الشاب : أنا لا أمزح ، أعرف حقا أنني إنسان و لكن ....
و لكنني أنهض صباحا كالحصان
و أذهب إلى العمل كالغزال
و أعمل طيلة اليوم كالحمار
وأهز ذيلي لمديري كالكلب
و ألعق له حذائه كالقط
و في المساء ألاعب أولادي كالقرد
و أكون تجاه زوجتي كالأرنب
ألم تصدق بعد أنني حيوان
الطبيب : لقد أفحمتني أيها الشاب و لن يعالجك غيري.
-----------------------------------------------
خامسا : ( نكات مصرية لذيذة جدا )....
---------------------------------
مرة ولد صغير سأل والده: باب انت جبتني ازاي؟ قال اللأب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو أبقي أب من الأن" فجاب شوية سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد صرصور فقال:"لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك.
مدرس انجليزى بيسأل تميذ بيقوله لو عايز تقول لواحد تعالى هنا تقوله ايه؟ قاله : اقوله come here قاله : ولو عايز تقوله ارجع هناك تانى ؟ قاله : الف من الناحية التانية واقوله come here.
مره واحد جاب لممته دواء يخليها ترجع 20 سنه وره فتانى يوم راح لها و قال : اه الحلاوه دى و مين العيل الصغير ده قالت: يانهارى أصل أبوك شرب الدواه كله...
مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"...
مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين...
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
كان فى مسابقة بين ثلاثة أشخاص , المسابقة كانت إنهم يعدوا البحر ويطلعوا الجبل و يقتلوا الغوريلا و يتجوزوا الأميرة ... اول واحد غرق فى البحر ، ثانى واحد عدا البحر لكن وقع من فوق الجبل.... أما الثالث (كان غبى شوية) عدا البحر وطلع الجبل وقتل الأميرة ..... و أتجوز الغوريلا
بطة راحت لبقال قالت له عندك سكر ؟؟ قال لها لا.. راحت له تاني يوم قالت له عندك سكر؟؟ قال لها لأ ، وعارفه لو جتيني تاني حدق رجليكي المفلطحه في الأرض... راحت له تاني وقالت له عندك مسامير؟؟ قال لها لأ .. قالت له طب عندك سكر.
واحد قال لابنه روح شو ف النتيجة ولو نجحت هذبح لك خروف... لما رجع قاله عملت ايه يا ابنى قاله الخروف اتكتبله عمر جديد.....
واحدة قالت لجوزها : قولي كلمة تحسسني بيها اني مراتك ........ قال لها : روحي وانتي طالق
مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : ذرة يا بيه..... فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف........ وراح عمله غرامة 1000 جنيه.... راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انتي بتوكل الكتاكيت دي ايه قال له رد عليه بوكلهم علف يا بيه فقال له المفتش انت حمار انت بهيم دي بتاكل ذرة وعمل له غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انتي بتوكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل كتكوت جنيه وهو ياكل اللي عايزه
تلاتة بيحششوا واحد قال لهم لو البوليس جه دلوقتى نعمل ايه واحد قال انا هاعمل نفسى سيجارة مرمية على الارض والتانى قال انا هاعمل نفسى سيجارة مرمية على الطفاية والتالت قال انا هاعمل نفسي سيجارة مرمية من الشباك لما جه البوليس واحد رمى نفسه على الارض والتانى رمى نفسه على الطفاية والتالت رمى نفسه من الشباك فوقع على واحد فى الشارع قال له احرقونا بقه احرقونا.
