:nosweat::nosweat::nosweat::nosweat::nosweat:
J مرة واحد ومرته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض، فكتب الرجل لمرته صحيني الساعه 6:30 علشان عندي دوام وحط الورقة على السرير، ونام وبعدين صحي الساعة 10:00 فلقي ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلاّ إصحى ومن يوميتها بطّلوا يتخانقوا.
J مرة ديناصور قال لديناصورة أعطيني بوسة قالت له روح يا سافل قال لها شفتي ليش انقرضنا.
J واحد قال لمرته هنعمل جمعية كل يوم اديكى جنية وبوسة إجى آخر الشهر لقى معاها تسعين جنية قالها ازاى دة حصل قالت له أصل أبو محمد جارنا دخل بسهمين.
J واحد قاعد مع خطيبته, طفّة الكهربا، فقالتلو هاي فرصتك, راح دار صحن البزر في جيبته.
J مذيعه اتجوزت واحد كتير شخصيته مهزوزه، فراحت ركبتله أنتين.
J مره واحدة قالت لزوجها: انا رايحه بس خمس دقائق عند جارتنا، الطبخه على النار كل نصف ساعه حركها شوي.
J واحد خياط تزوج خياطة جابوا ولد مفتق.
J زوج وزوجه أول مرة بيشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قامت الزوجة تقول الحرامي إجى هو ومرته.
J مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قالتله ده بابا يدبحني.
J واحد راح يجري على صاحبه بيقوله الحق مراتك واحد خطفها، ردّ عليه صاحبه ده حرامي سيبه يستاهل.
J واحدة بتقول لجوزها بابا كان باين عليه أعمى لما جوزنى ليك قالها يا ريته كان مفتّح ورفضنى.
J الضابط: وهل لزوجك المفقود أي علامة مميزة؟ الزوجة: نعم.... في جيبه 25 قرش.
J مرة واحدة بتقول للثانية: انا جوزى نسّاى أوى كل مرة يقول لى وين مفتاح السيارة وين مفتاح المنزل. الثانية قالت لها: يا بختك انا جوزى يقول لى: انا شوفتك فين قبل هالمرة؟.
J قال رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا. قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي بقرة و غشني فيها و سأغشه فيك.
J رجل اعمال مشغول دائما، إتزوج سيدة مجتمع مش فاضية خلفوا ولد مش فاضيلهم.
J مرة زوج قال لامراته حلمت انني كنت في الجنه فقالت له وهل كنت معك قال: نعم ولهذا عرفت اني احلم.
J فيه زوجة قالت لزوجها قلي نكتة قال الزوج انتي افضل امرأة في حياتي.
J صوص تزوج خروف، خلفوا صوص أبو ليٌه.
J ديك ودجاجة كانوا بيمشوا في الشارع، مرّوا على محل شاورما، قال الديك كدا يعملوا باللي ما تطيع راجلها.
J مرة واحد صعيدي مراته قالت يارتني كنت عصفورة قالها يارتني كنت بندقية.
J مره واحد زعلان اتجوز واحدة مبسوطة جابوا ولد سموه يا فرحة ما تمت.
J مرة صرصار طلب يد صرصارة قالت له اكتب لي البلاعة باسمي.
J بخيل تزوج وحدة .... راح شهر العسل لوحده.
J مرّة طفل بيقول لإمه: ماما.. ماما.. شفت ابن الجيران عم بيبوس بنت الجيران! الأم وهي محرجة بيتقول: طالما ببوسها معناتو بحبها.. و معناتو رح يتجوزو..! قال الطفل: طب ماما.. إمتى بابا بدو يتجوز الشغّالة؟.
J قال أحد المتزوجين في مدح حماته: يا الله ما احسنها.... يا الله شو حنونة.... يا الله ما اروعها.... يا الله ما اطيبها.... يا الله لو تاخدها؟.
J الزوج قال للزوجة: انت دايماً تقولين لي عطني وما في مرة قلتي لي خذ قالت الزوجة: خذ الزبالة عالحاوية.
J مرة ارملة سودانية اشترت حبتين تويكس صارت تبكي ليش؟ تزكرت رجلين المرحوم.
J مرة قزم اتجوز قزمه جابوا ولد سموه نعمة ليش ؟ حتى ما حدا يدعس عليه.
J مدرس و مدرسة تزوجوا وكتبوا كتابهم على اللوح.
J ولد صغير يسأل امه قالها ليش ابوي اقرع قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء قال لها الولد أشوف شعرك طويل؟!.
J عجوزة بدها تتزوج واحد عمرة خمسين سنة دور لها ولدها وما لقي، قالت له جيب اثنين أبو خمسة وعشرين.
J الولد يشكي على زوجة أبيه ويقول: شفت.. شفت.. مرتك هاملة ومهمهلة طلقها وتزوج أمي مرة ثانية طلقها! الأب: أمك ماتت؟! الولد: ماتت! ألحقها.
J مرة واحد صعيدي سافر وساب مراته لوحدها معرفتش تنام على السرير لانه ناقص لوح.
J واحدة بتقول لجوزها عايزة الفستان دة يا حبيبى، الزوج: هاجيبك كل يوم تتفرجى علية.
J مسكين تزوج مسكينة.. خلفوا ولدا يكسر الخاطر.
J عنزة ذكية غصبها أبوها على خروف ما بتريده أشترطت الزواج يكون: بعد عيد الأضحى.
J واحد راح يخطب بنت من اهلها، قالوا البنت هسّة بتدرس إرجع بعد ساعه.
J واحد قال لصاحبه أنظر زوجتك تسير هناك مع كهربائى الحى فرد عليه صاحبه و قال يا عم ده لا كهربائى و لا يفهم حاجه فى الكهرباء.
J واحد يستهبل تزوج وحده تستهبل جابو ولد مسوّي حاله ميت.
J مرة رجل يغازل زوجتة قال لها أحبك عدد مافي العراق من جنود وعدد مافي دبي من هنود.
J في قسم الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرّة وحدة، ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد، فردّ الزوج انا مخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر الجملة.
J رجل يريد أن يتزوج امرأة فقال لها: لا تفتحي هذا الصندوق و بداخله 3 علب بيبسي و صندوق اخر صغير و بعد مرور 3 سنوات فتحت المرأة الصندوق و رأت ما بدخله فسألت زوجها لماذا تحتفظ ب 3 علب بيبسي فقال لها: مااااااذا فتحت الصندوق. المهم قالها كل مره اخونك فيها اشتري علبة بيبسي فأطمنت و سامحته و بعدين سألته في الصندوق الصغير 11 ألف ريال من أين أحضرتها؟ فقال كل مره أشتري علبه بيبسي أبيعها للشركه يعطوني بدالها أموال.
J مره واحد عصبي تجوز واحده عصبيه لما اجا الدكتور يولد المره مسك الدكتور في الرجل الاولى للولد ولما اجا يمسك في الرجل الثانيه حكالو الطفل روح لغاد بطلع لحالي.
J فيه غبي تزوج، في ليلة الدخلة قال لزوجته انتي قايله لأهلك انك حتنامي عندنا.
J مرة طنط مرته بتولد في المستشفى وبتصرخ من الوجع صار يشد بشعرة ويقول انا السبب انا السبب.
J مصري لقى صاحبه نايم مع مرته قام وذبحه قالتله غبي بطريقتك دي هتخسر كل اصحابك.
J اشترى هريدي حصان فغار حسنين منه واشترى حصان مثل هريدي، وكلما أراد أحدهم ركوب حصانه اختلط عليه الأمر وركب حصان الآخر، ففكر هريدي وقص ذنب حصانه فغار منه حسنين وفعل مثله فقام هريدي بوضع إشارة على حصانه فقلده حسنين ووضع إشارة مماثلة على حصانه فقرر هريدي أن يحسم الأمر وقال لحسنين: بس يا حسنين الحصان الأبيض ليا آني والحصان الأسود ليك إنته علشان ما نزعلش من بعض؟!.
J فترة الخطوبه هو يتكلم وهي تسمع وبعد شهر العسل هى تتكلم وهو يسمع وبعد اول سنه جواز الاتنين يتكلمو وامة لا اله الا الله هي اللي تسمع.
J مرة كان في زوجان (ام العبد و ابو العبد) شك ابو العبد بان امرته تخونه مع جارهم فقال لها انه مسافر, وراح اختبىء تحت التخت وفعلا جاء عشيقها فسالها (بصراحة يا ام العبد من احسن انا ام ابو العبد؟) فقالت: (لكن لا تزعل, ابو العبد) فقفز ابو العبد من تحت التخت وقال: اصيلة يا أم العبد اصيلة.
J واحد شكله وحش أوي إتقدم لوحده عشان يتجوزها قال لابوها يا عمي أنا عملت نفسى بنفسى قاله انا كنت عارف إنّ دي مش خلقة ربّنا ابداً.
J الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته لماذا لاتفعل مثله الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق.
J الجارة الأولى: عما قريب سنسكن في حي راقي. الجارة الثانية: ونحن سنسكن في حي هادئ. الجارة الأولى: عظيم هل ستنتقلون مثلنا؟ الجارة الثانية: لا سنبقى هنا بعد أن ترحلوا.
J مرة واحد قال لزوجته اذا اشتريت لكي سيارة ماذا تعطيني؟ قالت: نصف عمري فقال الزوج: حسناً ساشتري لكي سيارتين.
J امرأة غبية أرادت أن تقتل زوجها فوضعت له مسدسا تحت طعامه.
J زوج لزوجتة :إتعلّمي الطبخ و طلّعي الشغالة توفيراً للمصاريف قالتلة: اتعلم إنت عدم السهر ونطلّع السّواق.
J بدوي مصاب بالسرطان قال لولده لما أموت لاتقولهم مت بالسرطان قولهم مت بالأيدز علشان ماحد يتزوج أمك من بعدي.
J مرة ديناصور قال لديناصورة أعطيني بوسة قالت له روح يا سافل قال لها شفتي ليش انقرضنا.
J واحد قال لمرته هنعمل جمعية كل يوم اديكى جنية وبوسة إجى آخر الشهر لقى معاها تسعين جنية قالها ازاى دة حصل قالت له أصل أبو محمد جارنا دخل بسهمين.
J واحد قاعد مع خطيبته, طفّة الكهربا، فقالتلو هاي فرصتك, راح دار صحن البزر في جيبته.
J مذيعه اتجوزت واحد كتير شخصيته مهزوزه، فراحت ركبتله أنتين.
J مره واحدة قالت لزوجها: انا رايحه بس خمس دقائق عند جارتنا، الطبخه على النار كل نصف ساعه حركها شوي.
J واحد خياط تزوج خياطة جابوا ولد مفتق.
J زوج وزوجه أول مرة بيشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قامت الزوجة تقول الحرامي إجى هو ومرته.
J مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قالتله ده بابا يدبحني.
J واحد راح يجري على صاحبه بيقوله الحق مراتك واحد خطفها، ردّ عليه صاحبه ده حرامي سيبه يستاهل.
J واحدة بتقول لجوزها بابا كان باين عليه أعمى لما جوزنى ليك قالها يا ريته كان مفتّح ورفضنى.
J الضابط: وهل لزوجك المفقود أي علامة مميزة؟ الزوجة: نعم.... في جيبه 25 قرش.
J مرة واحدة بتقول للثانية: انا جوزى نسّاى أوى كل مرة يقول لى وين مفتاح السيارة وين مفتاح المنزل. الثانية قالت لها: يا بختك انا جوزى يقول لى: انا شوفتك فين قبل هالمرة؟.
J قال رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا. قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي بقرة و غشني فيها و سأغشه فيك.
J رجل اعمال مشغول دائما، إتزوج سيدة مجتمع مش فاضية خلفوا ولد مش فاضيلهم.
J مرة زوج قال لامراته حلمت انني كنت في الجنه فقالت له وهل كنت معك قال: نعم ولهذا عرفت اني احلم.
J فيه زوجة قالت لزوجها قلي نكتة قال الزوج انتي افضل امرأة في حياتي.
J صوص تزوج خروف، خلفوا صوص أبو ليٌه.
J ديك ودجاجة كانوا بيمشوا في الشارع، مرّوا على محل شاورما، قال الديك كدا يعملوا باللي ما تطيع راجلها.
J مرة واحد صعيدي مراته قالت يارتني كنت عصفورة قالها يارتني كنت بندقية.
J مره واحد زعلان اتجوز واحدة مبسوطة جابوا ولد سموه يا فرحة ما تمت.
J مرة صرصار طلب يد صرصارة قالت له اكتب لي البلاعة باسمي.
J بخيل تزوج وحدة .... راح شهر العسل لوحده.
J مرّة طفل بيقول لإمه: ماما.. ماما.. شفت ابن الجيران عم بيبوس بنت الجيران! الأم وهي محرجة بيتقول: طالما ببوسها معناتو بحبها.. و معناتو رح يتجوزو..! قال الطفل: طب ماما.. إمتى بابا بدو يتجوز الشغّالة؟.
J قال أحد المتزوجين في مدح حماته: يا الله ما احسنها.... يا الله شو حنونة.... يا الله ما اروعها.... يا الله ما اطيبها.... يا الله لو تاخدها؟.
J الزوج قال للزوجة: انت دايماً تقولين لي عطني وما في مرة قلتي لي خذ قالت الزوجة: خذ الزبالة عالحاوية.
J مرة ارملة سودانية اشترت حبتين تويكس صارت تبكي ليش؟ تزكرت رجلين المرحوم.
J مرة قزم اتجوز قزمه جابوا ولد سموه نعمة ليش ؟ حتى ما حدا يدعس عليه.
J مدرس و مدرسة تزوجوا وكتبوا كتابهم على اللوح.
J ولد صغير يسأل امه قالها ليش ابوي اقرع قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء قال لها الولد أشوف شعرك طويل؟!.
J عجوزة بدها تتزوج واحد عمرة خمسين سنة دور لها ولدها وما لقي، قالت له جيب اثنين أبو خمسة وعشرين.
J الولد يشكي على زوجة أبيه ويقول: شفت.. شفت.. مرتك هاملة ومهمهلة طلقها وتزوج أمي مرة ثانية طلقها! الأب: أمك ماتت؟! الولد: ماتت! ألحقها.
J مرة واحد صعيدي سافر وساب مراته لوحدها معرفتش تنام على السرير لانه ناقص لوح.
J واحدة بتقول لجوزها عايزة الفستان دة يا حبيبى، الزوج: هاجيبك كل يوم تتفرجى علية.
J مسكين تزوج مسكينة.. خلفوا ولدا يكسر الخاطر.
J عنزة ذكية غصبها أبوها على خروف ما بتريده أشترطت الزواج يكون: بعد عيد الأضحى.
J واحد راح يخطب بنت من اهلها، قالوا البنت هسّة بتدرس إرجع بعد ساعه.
J واحد قال لصاحبه أنظر زوجتك تسير هناك مع كهربائى الحى فرد عليه صاحبه و قال يا عم ده لا كهربائى و لا يفهم حاجه فى الكهرباء.
J واحد يستهبل تزوج وحده تستهبل جابو ولد مسوّي حاله ميت.
J مرة رجل يغازل زوجتة قال لها أحبك عدد مافي العراق من جنود وعدد مافي دبي من هنود.
J في قسم الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرّة وحدة، ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد، فردّ الزوج انا مخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر الجملة.
J رجل يريد أن يتزوج امرأة فقال لها: لا تفتحي هذا الصندوق و بداخله 3 علب بيبسي و صندوق اخر صغير و بعد مرور 3 سنوات فتحت المرأة الصندوق و رأت ما بدخله فسألت زوجها لماذا تحتفظ ب 3 علب بيبسي فقال لها: مااااااذا فتحت الصندوق. المهم قالها كل مره اخونك فيها اشتري علبة بيبسي فأطمنت و سامحته و بعدين سألته في الصندوق الصغير 11 ألف ريال من أين أحضرتها؟ فقال كل مره أشتري علبه بيبسي أبيعها للشركه يعطوني بدالها أموال.
J مره واحد عصبي تجوز واحده عصبيه لما اجا الدكتور يولد المره مسك الدكتور في الرجل الاولى للولد ولما اجا يمسك في الرجل الثانيه حكالو الطفل روح لغاد بطلع لحالي.
J فيه غبي تزوج، في ليلة الدخلة قال لزوجته انتي قايله لأهلك انك حتنامي عندنا.
J مرة طنط مرته بتولد في المستشفى وبتصرخ من الوجع صار يشد بشعرة ويقول انا السبب انا السبب.
J مصري لقى صاحبه نايم مع مرته قام وذبحه قالتله غبي بطريقتك دي هتخسر كل اصحابك.
J اشترى هريدي حصان فغار حسنين منه واشترى حصان مثل هريدي، وكلما أراد أحدهم ركوب حصانه اختلط عليه الأمر وركب حصان الآخر، ففكر هريدي وقص ذنب حصانه فغار منه حسنين وفعل مثله فقام هريدي بوضع إشارة على حصانه فقلده حسنين ووضع إشارة مماثلة على حصانه فقرر هريدي أن يحسم الأمر وقال لحسنين: بس يا حسنين الحصان الأبيض ليا آني والحصان الأسود ليك إنته علشان ما نزعلش من بعض؟!.
J فترة الخطوبه هو يتكلم وهي تسمع وبعد شهر العسل هى تتكلم وهو يسمع وبعد اول سنه جواز الاتنين يتكلمو وامة لا اله الا الله هي اللي تسمع.
J مرة كان في زوجان (ام العبد و ابو العبد) شك ابو العبد بان امرته تخونه مع جارهم فقال لها انه مسافر, وراح اختبىء تحت التخت وفعلا جاء عشيقها فسالها (بصراحة يا ام العبد من احسن انا ام ابو العبد؟) فقالت: (لكن لا تزعل, ابو العبد) فقفز ابو العبد من تحت التخت وقال: اصيلة يا أم العبد اصيلة.
J واحد شكله وحش أوي إتقدم لوحده عشان يتجوزها قال لابوها يا عمي أنا عملت نفسى بنفسى قاله انا كنت عارف إنّ دي مش خلقة ربّنا ابداً.
J الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته لماذا لاتفعل مثله الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق.
J الجارة الأولى: عما قريب سنسكن في حي راقي. الجارة الثانية: ونحن سنسكن في حي هادئ. الجارة الأولى: عظيم هل ستنتقلون مثلنا؟ الجارة الثانية: لا سنبقى هنا بعد أن ترحلوا.
J مرة واحد قال لزوجته اذا اشتريت لكي سيارة ماذا تعطيني؟ قالت: نصف عمري فقال الزوج: حسناً ساشتري لكي سيارتين.
J امرأة غبية أرادت أن تقتل زوجها فوضعت له مسدسا تحت طعامه.
J زوج لزوجتة :إتعلّمي الطبخ و طلّعي الشغالة توفيراً للمصاريف قالتلة: اتعلم إنت عدم السهر ونطلّع السّواق.
J بدوي مصاب بالسرطان قال لولده لما أموت لاتقولهم مت بالسرطان قولهم مت بالأيدز علشان ماحد يتزوج أمك من بعدي.
أَوْرَاقٌ مُـبَــεـْـثَـرَه ... ڣيْـ زَمَانٍ صَـεــبْ ..!
